ИНТЕРНЕТ-КЛУБ "ИВАНОВСКИЙ ОХОТНИК"

Посвящается всем, кому не безразлична природа нашего края

Суббота Сентябрь 23, 2017
Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Юмор

Юмор 7 года 11 мес. назад #1

  • seemann
  • seemann аватар
  • Вне сайта
  • Новичок
  • Сообщений: 1
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 10 мес. назад #2

  • doc
  • doc аватар
  • Вне сайта
  • Админ
  • Сообщений: 2651
  • Спасибо получено: 75
На курсах подготовки к институту, препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 10 мес. назад #3

  • doc
  • doc аватар
  • Вне сайта
  • Админ
  • Сообщений: 2651
  • Спасибо получено: 75
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, патрончики бронебойные, взрывчаточка, договора на киллинг заключаем...
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
=====
В наших краях водится три основных вида дичи: выхухоль, похухоль и нахухоль.
=====
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
=====
У "нового русского" Кролика День рождения. Стук в дверь. Кролик открывает, а там Винни Пух:
- Поздравляю с Днем рождения. Желаю счастья в личной жизни... (достает пистолет с глушителем)
... Пух!!!
=====
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"
=====
Похороны. Молодая вдова в слезах. Ее успокаивает отпевающий усопшего батюшка:
- Деточка вы запомнили последние слова своего супруга?
- Да,он сказал: "Ты, овца, с этого ружья в корову с метра не попадешь!"
=====
Собрался мужик на медведя. Взял с собой верного Тузика. Возвращается с охоты злющий и весь в дерьме. На вопрос супруги - что, мол, случилось - объясняет: подхожу к берлоге, я туда из обоих стволов, и тут мне сзади кто-то лапы на плечи кладет! Я поворачиваюсь и видеть-то вижу, что это Тузик, но сделать уже ничего не могу...
=====
Поехал новый русский охотиться на медведя. Остановился на опушке, вышел из джипа, расчехлил ружье... В это время мимо идет местный абориген в шапке-ушанке, фуфайке и валенках.
- Чего, мил человек, ищешь в наших краях?
- Да вот, приехал на медведя у вас поохотиться.
- Ой, зря. Медведь - он хозяин тайги! Мой дед на него с ножом ходил, отец с самопалом ходил, не вернулся никто!
- Да не боись ты - видишь, какой у меня крутой импортный полуавтомат!
Новый русский уходит в лес. Абориген стоит на опушке и качает головой:
- Эх, теперь вообще страшно в лес будет ходить. У медведя там и так уже нож и самопал, а теперь еще и крутой импортный полуавтомат будет!..
Администратор запретил публиковать записи.
Спасибо сказали: rechnik

Юмор 7 года 8 мес. назад #4

  • puma
  • puma аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 913
  • Спасибо получено: 7
Идет грустный охотник с охоты домой, в руках несет собаку и про себя думает, одно из двух, или я собаку низко подкидывал, или утки высоко летели.
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 8 мес. назад #5

  • doc
  • doc аватар
  • Вне сайта
  • Админ
  • Сообщений: 2651
  • Спасибо получено: 75
- Слышь, у меня с собакой что-то не то. Если я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
- А если попадаешь?
- Не знаю, она у меня еще только три года.
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 8 мес. назад #6

  • puma
  • puma аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 913
  • Спасибо получено: 7
Мужик приходит с охоты в хлам пьяный, жена:
-опять нажрался!
-ты что? 2 бутылки пива :D Не веришь? спроси собаки.
- Тузик сколько он выпил пива?
- Собака ГАВ ГАВ
-А водки?
- Собака УУУУУУУУУУ
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 8 мес. назад #7

  • puma
  • puma аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 913
  • Спасибо получено: 7
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
____________________________________________________________________

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Вложения:
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 8 мес. назад #8

  • puma
  • puma аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 913
  • Спасибо получено: 7
ПАМЯТКА ОХОТНИКУ

1. Возьмите с собой ружье. Ружье – это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой «БАМ!» Иногда большой «БАМ!» делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючочек.

2. Возьмите с собой патроны – без них ружье стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет – помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку – иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь – это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку – может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на него большой «БАМ!» делаете Вы сами. Это ее основное отличие от ружья.

7. Возьмите с собой вязание – оно успокаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу – она Вам может пригодиться на растопку.

9. Возьмите парочку куриц – если не повезет, будет что показать жене.

10. Возьмите спички – когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

11. Возьмите зажигалку – с ее помощью Вы всегда можете поджечь промокшие спички.

12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует – смените местность.

13. Если у Вас есть лишь общая карта мира – возьмите с собой микроскоп.

14. Возьмите с собой компас – с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.

15. Возьмите часы – они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

16. Возьмите капканы – это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место – смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы его легко вспомните.

17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи сможет ее переубедить. Да и у вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

18. Возьмите с собой детей – общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

19. Не забудьте в таком случае и газовую плиту – вряд ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на костре.

20. Захватите заодно и тещу – ей дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случае на охоте… В общем, сами должны понимать.

21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

22. Обязательно пригласите соседей: зависть – плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

23. Не забудьте о сослуживцах – если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь – Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

25. Берите уж и все остальное – все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.



***

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями – иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

– если животное летает, это скорее всего птица, а если бегает, то это скорее всего зверь;

– если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку – это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;

– если животное бегает и при этом имеет крылья – посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;

– если из кустов раздается протяжное «бе-е-е…», то в кустах может быть коза, а может – и вышедший на ее поиски хозяин.



***

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если вы вообще никуда не попали – Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить – а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились – оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

А) Крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

Б) Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;

В) Крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;

Г) Крики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;

Д) Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;

Е) Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;

Ж) Истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;

З) Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.



***

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

1. Спустить притравленную на зверя суку;

2. Спустить притравленного на суку кобеля;

3. Спустить курок;

4. Спустить все остальное.
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 8 мес. назад #9

  • puma
  • puma аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 913
  • Спасибо получено: 7
.
Вложения:
Администратор запретил публиковать записи.

Юмор 7 года 8 мес. назад #10

  • puma
  • puma аватар
  • Вне сайта
  • Модератор
  • Сообщений: 913
  • Спасибо получено: 7
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В
позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли
удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из
автобуса не выходить.
Администратор запретил публиковать записи.
Время создания страницы: 0.462 секунд

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

Участников: 3 и Гостей: 167 онлайн

НОВОСТИ